Игры на рутрекере

Кликните на картинку, чтобы увидеть её в полном размере

Скачать игры про самолеты на компьютер военные Storify


игры рутрекере на

2017-09-21 12:44 Игры на пк скачать На рутрекере без регистрации вы можете скачать через торрент самые Ищу игры на XBOX360 внимание, ссылки 16 Сен 17 12 05 by ShnuriK Wii WiiU 451 21,824 Nintendo Wii U The Legend of Zelda




Выслушав меня, мой психоаналитик записался на приём к своему.


Кто о чем, а лысый-о бабах.






Деньги... Деньги снова нас кидают, Нам за ними не угнаться: То кончаться начинают, То кончают начинаться!


История эта произошла с одним моим товарищем (назовем его Вовой). Было это в 1989 году в ГДР, как тогда называлась эта страна, куда Вова прибыл для прохождения дальнейшей службы после окончания одного из орденоносных Военных Училищ. Прошло уже два месяца, а бедолагу молодого лейтенанта так на службе загоняли, что ни разу еще Вова за пределы своей части не выходил и "заграницу", можно сказать, и не видел. Но своими ратными подвигами удалось все-таки ему получить один день отгула. Надел Вова свой самый лучший и единственный прикид и отправился в город на иностранную жизнь посмотреть. А погода в тот день была собачей. На дворе стояла осень и как положено в это время в Германии,особенно в Северной ее части, где и происходили эти события, было холодно и лил дождь. В общем, гуляя по улицам и глазея на яркие витрины, Вова замерз. И тут на его счастье, ему на глаза попадается баня. Не знаю, как он понял, чтоэто баня (а Вова по-немецки знал только два слова : Я-я и натюрлих), наверное, нутром почуял. Это навеяло ему воспоминания о русской бане и Вова ломанулся прямиком туда: погреться, да и помыться не мешало бы. На входе его встречает тетка - банщица. Каким-то образом выяснив, что это удовольствие стоит всего 5 марок, он решительно бросает ей бабки. Банщица, видя, что человек не местный, предупреждает его: - Фамилиен таг - что означает "Семейный день", а это значит, что в этот день все немцы моются совместно, и мужчины и женьщины и даже дети. Непоняв нифига, но услышав слово "Фамилиен", Вова решает, что его спрашивают фамилию. И он решительно отвечает: - Михайленко. Теперь банщица, ни хрена не догнав, говорит по слогам: - Фа-ми-ли-ен та-аг. Вова отвечает: - Ми-хай-лен-ко. Видя такие Вовины непонятки, банщица берет ручку и пишет на бумаге: "Фамилиен таг". Вова забирает у нее ручку и пишет ниже: "Михайленко". Тут банщица сдается, дает ему два полотенца (одно большое, другое поменьше) и отпускает с миром. Вова скидывает свои шмотки в шкафчик,туда же кидает оба полотенца и несется к двери моечного отделения. Но тут вдруг эта дверь открывается и из нее выходит голая женщина.У Вовы начинается паника. Решив,что он не туда зашел, он вылетает в чем есть в холл, где сидит обалдевшая банщица и удивленно смотрит на него. Тогда он опять летит в раздевалку и начинает ломиться во все двери, которые там находит, попадая то в туалет, то в подсобные помещения. В конце концов он решает, что надо идти туда, откуда вышла женщина, а разделение будет дальше. Он открывает дверь, заходит и видит: Вокруг полно мужиков и баб и все голые!!! К мужикам Вова относится спокойно, но увидев такое скопление голых женщин, его член начал сремительно подыматься, увеличиваясь в размере. Чтобы предотвратить этот непроизвольный рост конечностей, Вова прямо от двери стартует и с шумом и брызгами ныряет в ледяную воду бассейна, чем привлекает всеобщее внимание мирно моющихся немецких граждан. Не просидев в воде и 30 секунд, Вова начинает синеть. Вылетев оттуда, он уже ни на кого не обращая внимания прет в парилку. Там одиноко сидит дед. Вова кидает свой зад рядом на полку и вроде бы начинает отходить. Но тут его жопа нанает стремительно раскаляться. Вова начинает ерзать, подкладывая то одну, то другую руку себе под зад. Дед,улыбаясь, наблюдает за ним а потом на ломаном русском говорит: - Ты ис советски гарнизон? - Да! - вообще охренев от происходящего, отвечает Вова. -А ты как узнал? - Тебе ето давайт? - спрашивает дед, показывая на маленькое полотенце под своей жопой. - А-а-а!!! - доходит до Вовы на хрена ему все-таки дали два полотенца, но идти за ним уже не решается. Дальше между ними завязывается беседа, из которой Вова узнает значение слов "фамилиен таг" и некоторые особенности помывки в немецких банях. Вова уже расслабился, уже и пузыри из носа пошли. Но тут опять - открывается дверь, заходит молодая девушка (естественно голая), забирается на самый верх и садится прямо напротив Вовы в позу "Лотос" (знаете такую, да? а не знаете, так поинтересуйтесь и представьте себя на Вовином месте). В общем: "На Вова, БИТТЕ, все перед тобой". Вова не успел ничего подумать, а его член уже доставал до подбородка. Оборвав разговор с дедом на полфразы и хватаясь руками за ялду, Вова ошалело выскочил из парилки и опять бросился в бассейн. Остыв снаружи и внутри, он не стал больше испытывать судьбу, а опустив свой жбан чтобы никого не видеть, тихо вышел, оделся и свалил. В баню он больше не ходил, а немецкий выучил и даже потом остался жить в Германии.